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真白爱梨在线我爱色播综合网 原创老公父母都是农民,下嫁的我心有不甘,怎么办?
来源:未知发布时间:2020-05-22 03:12

但其实我心里一直有个疙瘩解不开,原因是: 当初结婚我是属于下嫁给我老公的。

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你老公平时并未在金钱上跟你算计“你的,我的”,日常开销主动都承担了,做家务也勤快,对你也好,这都是“好好过日子”的诚意。

你知道在北上广,金牌保姆一个月多少薪酬吗?

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我跟我老公已经结婚五年,婚后育有一儿一女,双方工作都是公务员。

但是以此认为婆婆就应该以同样财力供养你,如果没有,就是“欠了你”,就很过分了吧。

当初婚前,也为他父母的事吵过架。

桃子妈一向毒舌,讲话站理不站亲,话说的直白些,希望能帮你看清现实。

但这话有任何毛病吗?

而这些素质,会继续惠泽你的孩子,为他们打下良好的人格基础,奠定幸福的人生底色,这些远远比你在朋友圈看到的“华衣美食”珍贵百倍!

种种这些生活的小事情,让我觉得越来越后悔当初嫁给他。

一直默默关注公众号许久,我最近也有十分困扰的问题,但又不知道可以跟谁说,希望能得到你的解答真白爱梨在线我爱色播综合网,感谢!

2、对别人“嫁给有钱人家”羡慕嫉妒恨。

特别提醒:来信若跟孩子相关真白爱梨在线我爱色播综合网,请写明孩子的性别和年龄。

但只要他没有强迫你“不许买贵的”真白爱梨在线我爱色播综合网,就没什么错处。

END

该骄傲的也是你父母,你凭啥有优越感?凭你会投胎?

而我的想法是,贵的肯定有贵的道理,我会选择贵的。

1、看不惯老公“抠搜”的毛病,嫌弃婆家无法让你啃老。

这是来自妈妈身边的第140个真实故事

但是,有时候看看朋友圈或者出去朋友聚会, 听见哪哪个同学又嫁给哪个有钱人,人家父母是做什么生意之类的话,我心里又开始逐步嫌弃我老公和他的家庭。

每次跟他吵这些事,我都不会让着他,因为我觉得我没有靠你来生活,你的父母经济上也帮不到什么,凭什么还要我退让。

你说,每次吵架,你都会想“我没有靠你生活,你父母又没钱,凭什么要我退让?”

回信:

原标题:老公父母都是农民,下嫁的我心有不甘,怎么办?

我表面上笑笑,内心觉得自己太早结婚了……

桃子妈,您好!

后来第二个孩子出生后,他的妈妈也过来帮忙带娃了,他妈妈性格倒是比较好相处,住这么久也没跟她吵过架,带孩子也用心。

相信看到这些,很多人会觉得这是一个幸福家庭的模板了。

但是后来又想,反正以后结婚了也不住在一起,他们过他们的,我们过我们的。

总结一下,你的烦恼主要是:

不太赞同你买2千的围巾,也只是因为“孩子出生后,花钱的地方多的是”。

仔细想,你穿着像公主,心依旧是女奴。你和老公,究竟又是谁配不上谁呢?

你老公的家境,婚前又没有瞒着你,他父母是农民,难道是他父母的原罪吗?

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以前吵架,他都会第一时间哄我不会冷战,但现在冷战逐渐变多了,我也不知如何去改变自己想法。

你要觉得不公平,可以不跟他结婚,没人拿枪逼着你。

为什么你选了他呢?因为并没有更优质的男人追求你。

你要是不甘心,不妨去打探一下,看看他初婚的前妻是什么条件。

看看我同事,婚后跟婆家一起住,水电费、孩子的奶粉纸尿片,公婆都全包;

如何在这段婚姻找到那个平衡点,请帮我分析一下,谢谢。

或许是我们从小的成长生活环境不一样吧,去超市买个东西, 他肯定是选择那个便宜的,他觉得那是性价比高。

你知道真正的金牌保姆因为太抢手,而被雇主连环推荐给一个又一个同圈层的朋友,根本极少会流入家政公司,普通人根本请不到吗?

更何况,该不该买2千的围巾,参考标准不是你怀不怀孕,而是你自己收入多少。

再想想自己,结婚后还要自己父母各种补贴,突然觉得自己好可怜。

他若真跟你结婚,会像你老公一样处处哄着你、让着你吗?

人生呐,知足常乐!

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你俩都是公务员,想必并不拮据。

一条围巾两千多,在他眼里好像两万多一样。

如果当初,另有一个“具备他全部优点,和他一样爱你,并且还家境富裕”的男人追求你,你还会选择他吗?

你父母有余钱赠予你,你开心的花,都不是问题。

但是现在看来,当时的想法是多么的单纯和幼稚。

对此,我只想说:劝你善良。

他动了加你微信的念头,还是在他误以为你未婚的前提下。

这桩婚姻里,你什么都没有亏,你只是贪心不足。

老公在家里勤做家务,基本不用我操心家里事务事,日常的水电杂费都是他一力承担。

朋友还说那个男的也是跟我爸妈住同一个小区,家里很富裕,不过他是离异男。

你老公家庭出身远不如你,却能靠个人努力跟你拥有差不多的职业水平,那很有可能说明,你婆婆是一个优质的母亲,有着非常优质的育儿方式。

我平时很注重打扮自己,有一次当朋友伴娘,有个男生想问我要微信的,后来别人跟他说我已经结婚了就没加。

结婚了,却拿对方一个无可更改的特质,反复计较,就是妥妥的耍无赖啊!

我父母做生意的,收入还不错的,他父母都是农民,基本没什么收入,也没有退休金。

醒醒吧,你还真以为自己是“下嫁”?还真以为自己为了爱情付出良多?

这三观,这是哪个古墓里出土的?

也就是说,他认为,他离异却配得上“未婚”的你,你细品,如果他未婚,要求会不会更高?还看不看得上你?

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婚后老公虽说 在生活上对我很体贴,但是当涉及到一些金钱问题, 我就觉得他很抠。

更何况,婆婆给你带孩子,表现的通情达理,还十分细心,这些不是价值吗?

再比如我怀孕生孩子,想买条两千多块钱的围巾当礼物送给自己,慰劳自己十月怀胎的辛苦,而他却觉得以后有孩子花钱的地方多的是。

有时候我在想,虽然他家没钱,但起码他妈妈也好相处,也就算了别多想了。

肯定不会吧。

但你还总是要父母补贴你,只能说,你很可能根本没有“量入为出”的理性消费观。

那换句话说,你是不是也认可“如果你靠他生活,如果婆家财大气粗,就有资格让你低头,让你卑微”?

你习惯买贵的,那也是因为你父母会赚钱,曾经给你营造了宽裕的消费条件。

倾诉:

至于在超市总挑“性价比高的”,这是你老公以前家庭条件决定的。

俗话说,嫁一个人就等于嫁这个人的家庭,一点都不假,可惜当我明白的时候一切已经太晚。

如果你也有关于婚姻情感、家庭关系、儿童教育的问题,欢迎来信提问,方法如下:

虽然朋友婚礼上,有富裕的男人想加你微信,但这并不代表,他就是比你老公更好的结婚人选。

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